Адвокатура требует всего человека.
Антуэн Луазель
Русский   English
адвокат
КОЖЕМЯКИН АНДРЕЙ ЮРЬЕВИЧ

  • Анекдоты про ментов

28 июн, 2013

***

Милиционеры гуляют на банкете в ресторане.
Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман.
По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит:
- Я вижу, вам очень понравился сервелат. Если хотите, я могу дать вам батон с собой.
- Да нет, не стоит. Я от него семян уже набрал.


***

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

***

Мент наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Русские менты очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.

***

Мужчина просит продавщицу:
- Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте - 100 грамм слева направо, а 100 - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
- А вы - милиционер!
- Да. А как вы догадались?
- А на вас - форма.

***

Обьявление:за умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребёнка и заберёт его,поставит в угол или съест.

***

Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Мент ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

***

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд милиции по адресу Горького 5 кв. 12?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***

Вопрос:
-Почему никто не любит сотрудников милиции?
Ответ:
-По двум причинам: Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках; во-вторых - потомy что все менты - козлы.

***

Приходит молодой опер поздно ночью домой. Жена накрывает на стол, садится с ним рядом и спрашивает:" Ты почему так поздно вернулся, где ты был?" Опер:" Понимаешь, одного авторитета брали, я в засаде сидел!" Тут теща выглядывает с кухни:"Ну и что - засадил?"

***

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!

***

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...

***

Идут два мента по улице, видят мужик на дереве повесился.
Один другому говорит:
-Слушай, а нахрена он нам здесь нужен? Эти заморочки, объяснительные...Давай на соседний участок перевесим!
-Ну давай!
Идут два других мента, видят мужика с петлей на дереве. Один другому говорит:
-О, опять здесь висит!

***

1950 г. Общественный туалет. У выхода - мент. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдём или штраф заплатим?
...И так ко всем...
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Чем вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

***

Пишет мать сыну в тюрьму:
- Сынок мне так тяжело одной, нужно картошку посадить, так даже огород некому перекопать.
Сын отвечает:
- Мама ни в коем случае не копайте огород, я там кое что закопал, потому что вас посадят и мне срок добавят.
Пишет мать:
- Приезжали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли и уехали очень злые.
Сын отвечает:
- Мам, ну чем смог помог, картошку уже сами садите.

***

Из протокола:
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

***

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

***

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

***

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

***

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.

***

Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три мента. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло ментов? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

***

Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер стучит в банку:
- Откройте, милиция!

***

Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из
нее?
- Изнутри-то нет полосы!

***

Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

***

Мент - малолетней проститутке:
- И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь ?
- Да она бы меня убила! Это ее территория.

***

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет "макаров" - сидит, играет...
Мимо проходит мент, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
- Нет, девочка, это не мой пистолетик Я свой пистолетик потерял!

***

Мент строго приказывает девушке перед посадкой в самолет:
- Девушка, постойте, вернитесь, в салоне самолета запрещено возить собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз говорю, запрещено! И порода, кстати, не имеет значения!

***

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Что это у вас тут такое?
- Да вот товарищ майор, воров схватили, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету спереть!

***

Из-за того, что 99.9% ментов - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!

***

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить…
- Но ты же водку не пьёшь?! . .
- У нас, оборотней, доченька, другая история…

***

Дед на даче, ночью просыпаеться - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал что всех перестрелял!
- Ну так и мне сказали что патрульных машин нету.

***

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических способностей; защищаться от ментов - есть уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

***

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

***

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

***

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

***

Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

***

Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

***

В реке утонул пьяный.
Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды".

***

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

***

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

***

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".


Источник публикации установить не представляется возможным.

 

Способы связи

Ваше имя:
Ваш вопрос:
 
Rambler's Top100 HotLog
Все права защищены © А. Ю. Кожемякин, 2007-2020.
Защита и представительство по уголовным делам; представление интересов в гражданских спорах, арбитраже. Кредитные споры. Налоговые споры. Корпоративные споры. Земельные споры. Консультации. Составление документов.
Сайт kozhemjakin.ru не является средством массовой информации; автор не несет ответственности за оценочные публикации, в том числе за комментарии, оставленные третьими лицами. Сведения, опубликованные на сайте, не могут быть использованы в качестве доказательств в правовых процедурах.

Самара, Россия

Фотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография Самары
(846) 922-82-47
+7-937-072-22-29
+7-927-712-82-47

Новости

В Таиланде туристу грозит два года тюрьмы за негативный отзыв об отеле: https://t.co/GAxLisxcoM
29/09/2020 12:15
Осуждённые получили право перевода в колонию по месту жительства: https://t.co/r1PoVN78ed
29/09/2020 12:07
В России некоторые аварии перестанут считаться ДТП: https://t.co/bTsYqgTGQa
28/09/2020 19:07
Кабмин освободил IT-компании от репатриации валютной выручки: https://t.co/zqcxCdcAby
28/09/2020 19:07
В правительстве не поддержали законопроект о «вынужденных безработных»; https://t.co/bNCiL1M8Yz
28/09/2020 19:06
С 1 апреля водителей освободят от сдачи площадки для получения прав: https://t.co/57o8UKPpYd
28/09/2020 19:05
Мишустин подписал постановление о новых правилах проведения ТО: https://t.co/NGPELszO0c
26/09/2020 20:15
Роспотребнадзор рекомендовал избегать излишних поездок: https://t.co/TJ9mXVJh7j
26/09/2020 19:12
Вакцинация от гриппа может стать обязательной для госслужащих и полиции: https://t.co/9mYqfLrpJF
25/09/2020 22:21
Правительство одобрило проект о МРОТ и прожиточном минимуме: https://t.co/KWC7808g3r
25/09/2020 22:20