Обязанность посредника мало того, что совместима с адвокатурой, но еще и возвеличивает ее, возвышая адвоката до степени судьи.
Антуан Гаспар Буше Д'Аржи
Русский   English
адвокат
КОЖЕМЯКИН АНДРЕЙ ЮРЬЕВИЧ

  • Анекдоты про прокурора

23 Июн, 2013

***

Пожилой прокурор беседует с коллегой:
- Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть...

***

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери :
- 33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами дядька прокурор!

***

- Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.

***

Сидят сидят три бизнесмена и прокурор - скучают.
Первый:
- А давайте хвастаться! Чтоб не скучно было. Вот у меня телеканал есть.
Второй:
- А у меня.. У меня тоже телеканал есть, и еще я автозавод контролирую и авиакомпанию.
Третий:
- Зато у меня самая большая нефтяная компания в России.
Прокурор:
- А я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вас щас всех посажу!

***

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

***

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!

***

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

***

Прокурор: - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
Свидетельница: - В ночь с 28-го на 1-е.
Прокурор: - Какого месяца?
Свидетельница: - Вы не поверите!

***

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае - это формальная речь прокурора, а в худшем - витиеватое выступление адвоката. А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае - это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем - лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

***

Судили еврея и армянина. Прокурор получил восемь лет!

***

Прокурор:
-Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?
-Подтверждаю.
-Как вы распорядились деньгами?
-Судье отдал.
Судья:
-Объявляется перерыв до 16 часов.

***

Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются "новый русский" и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?!
-А я отпускные получил...
-Ну ни чего себе! Сколько же у тебя отпускные?
-А это смотря кого и за что отпускать...

***

Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем.

***

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.

***

— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что—то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

***

Загадка: закон лежит, вода бежит - прокурор под клизмой.

***

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

***

- За что сидишь?
- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

***

Идет заседание суда.
Слушается дело о об избиении.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

 

***

У Януковича спрашивают:
- Зачем ты этого прокурором назначил? Ты в нём уверен?
- Конечно уверен. Мы вместе сидели.

***

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
— Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
— Да.
— И когда же?
— Когда он попросил добавки.

***

Большинство прокуроров выходя на пенсию занимаются ПОСАДКАМИ на огороде!

***

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

***

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит:
- А Миша сегодня играть не выйдет!

***

Судят нового русского. Прокурор:
- За что вы, подсудимый, убили таксиста?
- А че? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!

***

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу как воровать!

***

— Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки.
— Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

***

Вызывает Путин Генерального Прокурора: "Судить покушавшихся на Чубайса непременно судом присяжных!" - "Владимир Владимирович, но ведь они - люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в 1878!" - "Обеспечьте обвинительный приговор!".
На следующий день генпрокурор докладывает: "Признаны виновными единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным доверием!"

***

Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: «Наконец я посадил дерево!»

***

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — год условно.

***

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен".

***

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

***

— Наш прокурор — озабоченный.
— Откуда ты узнал?
— Он опять возбудил мое уголовное дело.

***

В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс.
Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас.
Ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли ещё младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его.
В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- Значит так: дурацких вопросов старушке больше не задавать!

***

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

***

Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный прокурор, похожий на человека.

***

- Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

***

У кассы аэропорта "новый русский" вкладывает в паспорт 1000 рублей и пoдает кассиру:
- Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
- Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: "Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут."
Hо слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.

***

Ген. прокурор Украины возбудил уголовное дело по ст. 109 УК «Действия направленные на свержение или изменение конституционного строя или захват государственной власти» в отношении Ющенко за его высказывание «Бандити сидітимуть у тюрмах!»

***

Из речи адвоката в суде:
- Прокурор считает отягощающим то, что мой подзащитный совершил кражу средь бела дня. Позволю себе напомнить, что, выступая на прошлой неделе по делу другого моего клиента, прокурор назвал отягощающим тот факт, что кража была совершена под покровом ночи. Возникает вопрос, в какое же, по мнению прокурора, время суток должны красть мои подзащитные?

***

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

***

- Можно ли к телефону Рабиновича?
- Он на даче.
- Зимой на даче?
- Он на даче показаний. У прокурора.

***

Кусочек из защитительной речи адвоката:
- ... Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход... Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную... Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше...

***

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!


Источник публикации установить не представляется возможным.

Способы связи

Ваше имя:
Ваш вопрос:
 
Rambler's Top100 HotLog
Все права защищены © А. Ю. Кожемякин, 2007-2018.
Защита и представительство по уголовным делам; представление интересов в гражданских спорах, арбитраже. Кредитные споры. Налоговые споры. Корпоративные споры. Земельные споры. Консультации. Составление документов.
Сайт kozhemjakin.ru не является средством массовой информации; автор не несет ответственности за оценочные публикации, в том числе за комментарии, оставленные третьими лицами. Сведения, опубликованные на сайте, не могут быть использованы в качестве доказательств в правовых процедурах.

Самара, Россия

Фотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография СамарыФотография Самары
(846) 922-82-47
+7-937-072-22-29
+7-927-712-82-47

Новости

КС оценил исполнение Госдумой его решений в 2018 году: https://t.co/RSa78KKWSj
24/06/2019 16:54
ЦБ изменит методику определения расходов на ремонт по ОСАГО: https://t.co/I4yUEiodUc
24/06/2019 16:53
В МВД не планируют расширять полномочия сотрудников ГИБДД: https://t.co/tUrzzT8has
24/06/2019 16:52
МВД предлагает расширить полномочия инспекторов ДПС: https://t.co/sqjHEkuGjT
22/06/2019 12:55
Путин назначил судей: https://t.co/wBg7M4WyMi
20/06/2019 18:04
Минюст повысит статус судебных приставов: https://t.co/l0rEUFut8B
20/06/2019 18:03
Путин объяснил, почему чиновникам нужно платить много: https://t.co/prXa9DkpCF
20/06/2019 18:00
За неисполнение требований приставов грозят миллионные штрафы: https://t.co/F8vy44toCB
19/06/2019 21:56
Для любых поправок в КоАП может потребоваться отзыв правительства: https://t.co/2mTe5UBcNh
19/06/2019 21:55
Роскомнадзор разработал правила изоляции Рунета: https://t.co/F0FlcpLkCh
18/06/2019 20:56